DE LATIGAZOS

A ver, vayamos por partes, si ven mi foto del perfil y leen el título de este post... siento decepcionarles pero esto no va hoy de sado-maso. Ese tipo de historias tienen otro foro. Que aunque una sea un poco Morticia, es muy normalita y además, con los 500 años que una tiene en su calavera, no está ya para esos trotes.
Vayamos por partes, vayamos por partes. Que una sea respetuosa con absolutamente todas las creencias, morales y éticas que circulan por estos mundos de dios... vale. Que una decida manifestarse a través de este blog como anti-fascista, anti-neoliberal, anti-racista, anti-jerarquías, y casi (sólo casi), ANTI-TODO... vale también. Que una, a pesar de su apariencia intelectual, neogótica y moderna a la vez, reconozca que se divierte con lo peor de la televisión... vale. Que una al final, cada día, tenga que quitarse el glamouroso vestido de DAMA DE NEGRO, y fregar platos y poner lavadoras, com cualquier hijo de vecino (sí, en masculino, coño), vale. Pero lo de 74 latigazos porque uno le ha tocado el trasero a otro al celebrar un gol,..... joder, esto ya no hay quien lo soporte. ¿Sólo 74 latigazos?
Por si algún despistadillo/a no se había enterado, resumo: Irán. Partido de liga de fútbol (a ver si se creían que allí no se jugaba al fútbol, además de a la guerra). Enfrentamiento entre el Persépolis y el Damash Gilan. Gol del Persépolis y en la celebración golera, los jugadores hacen una piña y se colman de besos, abrazos, caricias y achuchones varios que culminan con una metida de mano en salva sea la parte, de un compañero a otro. Los nombres de los jugadores da igual, es lo de menos, porque ya han rodado por las televisiones del mundo mundial. El acto, yo creo que reflejo, es sancionado por las autoridades iraníes con suspensión y congelación del sueldo al 15% de los dos jugadores (claro, aquí los mandamases iraníes han aplicado la ley de mahoma, tanto es el que da como el que toma). La cosa no queda ahí, ya que el pobre entrenador del equipo, de 63 años, ha sido despedido fulminantemente por consentir tamaña aberración y no comunicarla a la autoridad pertinente (uys, a qué me suena a mí esto...) . Y ahí, miren ustedes, les doy la razón a los jerifaltes sancionadores. Pero yo creo incluso que deberían haber ido más allá. El entrenador debería haber saltado al terreno de juego, corriendo con sus 63 años a la espalda y haberse liado a mamporrazo limpio, como un poseso, con toda esa piña de jugadores impíos y sarasas que celebran victorias con besos. Hombre por alá, a ver dónde vamos a llegar con tanta mariconería. Los espectadores deberían haber saltado al terreno de juego, con bazookas, kalachsnikofs y utensilios varios, a destripar a cada uno de los jugadores de los dos equipos, claro está; del que ganó y del que perdió, por aquello de la ley de mahoma. El árbitro debería presentar su dimisión irrefutable en cada uno de los organismos a los que pertenezca, incluida la FIFA si fuera el caso. Es más, los fisioterapeutas y masajistas, deben ser expulsados automáticamente del país, por conocer cada una de las partes salvas de los jugadores. A los jugadores, además del antidopping, análisis exhaustivo de sangre, proteínas, etc, etc, para detectar la posible ingestión de jalufo (que lo mismo se han puesto eufóricos por eso, que vaya usted a saber) y algún que otro arresto domiciliario de familiares por acoger a tan impío personal en sus casas. Claro que lo del arresto domiciliario a las mujeres de la familia,... lo mismo no es un castigo en Irán. Bueno, mejor: les quitamos el burka, les rapamos la cabeza y mandamos el video a Al-Jazhira y a Youtube.
El caso da que pensar, no se crean, porque el problema de fondo ¿cuál es?, ¿que se celebre así un gol, o que se celebre así un gol EN PÚBLICO? Una, que tiene ya una edad, recuerda a Valderrama y a Míchel, y también recuerda la dotación de Butragueño asomando por debajo del pantalón en todo su esplendor (los futboleros/as, ya sabéis a qué me refiero). ¿Qué pensarían en Irán de estas 'muestras' de cariño o de estas exhibiciones?. Desde luego, si esto les hubiera pasado a nuestros protagonistas en una España que hubiera sido como dios manda, no es que les congelaran y suspendieran el sueldo, es que los hubieran enviado con cadenas al desierto del Sahara, para que reflexionaran sobre su pecado, 40 días por lo menos, y a la vuelta, a Michel lo hubiéramos enviado a la Federación de Petanca con cilicio de esparto para que se hartara de tocar bolas, a Valderrama le hubieramos puesto un cinturón de castidad y enviado a la Cartuja, y a Butragueño lo hubiéramos colgado de una cucaña con el moco colgando para que supiera de verdad lo que siente un pavo en nochebuena. A ver, que en nuestro país siempre ha habido maricones y mariconas y estamos acostumbrados a que los trapos sucios de la familia, en casa se lavan. Pero de eso, a tener que verlos por la tele cada día, a celebrar el día del orgullo gay y a ir metiéndose la mano por el ojete, hay un trago, miren ustedes. Esas cosas en publico, NO.
Que a una se le ha quedado la niña embarazada del indeseable hijo de los Pérez, que no tiene oficio ni benificio, pues nada, no hay problema, mandamos a maripili a Londres porque resulta que tiene una beca Erasmus, y dentro de un año, maripili vuelve sin bombo pero sabiendo inglés que te rilas. Que el niño te ha salido artista o intelectual... cuidado, que a lo mismo te ha salido maricón y le da por desfilar en la cabalgata en Chueca o por casarse con borjamari, que parecía tan educadito; pues nada, dos ostias como dos panes, que eso siempre ha funcionado. El niño seguirá siendo maricón, pero al menos se lo pensará antes de demostrarlo en público. Porque claro, de mandarlo a la Cartuja con Valderrama, nasti de plasti, chaval. Que al niño le da por tocarse el pito más que un mono..., pues nada, confesión con el párroco de cabecera y pimienta en la pilila y bromuro en el café (hombre, siempre está el recurso de enviarlo a la Legión para que descargue adrenalina, pero es algo extrema esta solución). ¿Que su marido le pone los cuernos? tranquila señora, que mientras traiga el sueldo a casa, no hay problema; además, ya sabe, eso se lava y se estrena. Que es su señora la que le pone los cuernos a usted?, una manita de bofetadas (ojo con dejar señales), le quiebra una pata y la ata a la cama y le amenaza con denunciarla por adulterio, abandono de hogar y con poner a su santa madre en el autobus de regreso al pueblo.
Pero claro, todo esto sería en una España como dios manda, y no en un país de ateos, aconfesionales, rojos, inmigrantes y maricones. Con lo bonito que es un casto y sincero beso, de amistad verdadera entre Gallardón y la Aguirre... ay qué tiempos por dios bendito.