¿AÑO NUEVO?

Lo siento. Si pensaban que iban a librarse de mí, se han confundido de todas, todas. Aunque este blog ha pasado por un período de sequía, vuelve el día 1 de enero con más ganas que nunca. No sé cómo habrán pasado estas fiestas; seguramente bien. Yo, en familia. Todos tenemos circunstancias e historias varias, así es que el primer día del año no voy a ser yo la que les dé el coñazo contando lo liada que he andado estos días. Así es que... al lío.
Uno espera que cuando empieza el nuevo año, haya cosas nuevas, propósitos nuevos, historias nuevas... algo que te dé el aliciente de empezar, en este caso el 2012, con ilusión y fuerzas renovadas. Ja, ja y más ja. Para empezar, hoy día 1 de enero, no hay periódicos (cosa que a veces se agradece, para qué mentirnos) así es que miro la 'internete' y las noticias, más o menos, son las mismas. Bueno, no exactamente, porque ha habido un terremoto al sur de Japón de 7 grados en la Richter, que eso es la ostia de fuerte, que te cagas. Pero vamos, como los 'japos' están acostumbrados a movidas, creo que no ha habido víctimas y que están todos de puta madre. Vamos que ya se podía venir alguno 'p'acá' a Lorca, por ejemplo, y enseñarnos cómo se construye un pueblo en plena falla geológica, que hay que joderse las navidades que habrán pasado estas familias. Por cierto, que les escribo esto mientras me rilo de gusto viendo el concierto de Año Nuevo desde Viena, que es lo mejor del día 1 de enero con diferencia y tomando un buen café a la 1 de la tarde, como está mandao desde que tengo uso de razón y me dejaron tomar café. En fin, que como les decía, nada nuevo bajo el sol, hoy día de Año Nuevo. Repaso acontecimientos: me despierto y veo que lo del Gobierno de Rajoy no es una pesadilla, es real. El cabrón está ahí, en la Moncloa, con toda su pandilla de peperos dispuestos a jodernos la vida, al menos, durante 4 años. Así es que vayan preparándose, que de lo que nos hemos venido quejando en los últimos años no va a ser nada con lo que se nos viene encima. Ya se lo advertí a ustedes hace un par de meses. Claro que el argumento es fácil para esta gentuza que pretende gobernarnos ahora: 'los socialistas han dejado esto como un solar, así es que nosotros haremos lo que podamos y oigan ustedes, si hay que recortar pues se recorta; la culpa, de los ladrones de los sociatas. No se nos quejen que llevamos 4 días gobernando'. Mientras, los socialistas del PSOE (que no todos los socialistas son del PSOE, gracias a dios y la vaca negra), empiezan a enzarzarse en una lucha fratricida por ver quién ostentará el gran honor de tener la secretaría general del partido en este período y convertirse así en el candidato a presidente en la oposición. Por cierto, que algún día les contaré con nombres y apellidos cómo han financiado sus campañas personales algunos personajes, de ésos que ahora enarbolan la bandera de puros y ortodoxos y claman justicia y limpieza de sangre. Ya les contaré lo que saben de cheques para pagar censos de agrupaciones locales para ir a congresos federales y que les voten; les contaré lo que saben de compra-venta de armas y contrabando de lands rovers y algunas cosillas más de algún hermano de alcalde que hizo así su fortuna mientras gente de su partido hacía la vista gorda y en lugar de denunciar estas prácticas ponían la mano... 'meeeee looo llevoooo'. Y de estos fangos, lógicamente, estos lodos. Algún día también les contaré cosillas de Carme Chacon y su trayectoria, que ha sido vertiginosa, no se crean, porque de redactar actas a ser ministra y ahora candidata a secretaria general del PSOE, manda cojones, pero muchos cojones. Mientras, Telecinco emite sus campanadas con Jorge Javier Vazquez, Kiko Rivera y la ilustrísima Isabel Pantoja, después de haberla estado arrastrando por el fango durante meses desde su affaire con Julión Muñoz y el caso Marbella. Ahora Jorge J. le llama Maribel; la cadena le da curro (por decir algo) a Paquirrín y todos más felices que Marisol, amos, amosssssssssss, que no me digan que no es 'pabernos matao'.
Y sigo. 1 de Enero de 2012. Urdangarín fue imputado y el 6 de febrero tiene que declarar. Pues eso, nada de nuevo. La noticia sigue ahí. El que se lo toma con filosofía es el imputado, que recibió la noticia de dicha imputación mientras esquiaba con su familia. No me digan que no es para cagarse en todo lo cagable. En Lorca, sin casas y el anormal éste esquiando a 'tutiplén' con el dinero que ha birlado, en el mejor de los casos, porque en el peor de ellos lo hará con el dinero que todos nosotros por obra y gracia de nuestra democrática monarquía parlamentaria le otorgamos a la Casa Real Española en el Capítulo I de los Presupuestos Generales del Estado. Y el Rey y toda su familia disgustadísimos, apenadísimos y avergonzadísimos, hace públicas sus cuentas. Mira Borboncito, más te hubiera valido atar en corto a tus muchachas y así te hubieras ahorrado estas cosas. O mejor, tendrías que haberlas dejado volar un poquito, como hiciste con tu niño que tuvo hasta novias modelos. Porque claro, así ha pasado lo que ha pasado. Las guardaste como oro en paño a las dos, pensando que los príncipes de Europa se las rifarían para traer al mundo bebés de sangre azul y nada, ni regaladas las quisieron, por feas, estiradas y ñoñas. Así pasó, que en los Juegos Olímpicos de Atlanta, iban como locas haciendo visitas nocturnas a las habitaciones de algunos deportistas de la delegación española, según me cuentan. Y sus guardaespaldas, detrás de ellas, más locos todavía. Un espéctaculo. Pregunta Juan Carlos, pregunta, ya verás que no estoy mintiendo. Vamos, que la Cristina estaba encoñada del Urdangarín, y hasta que no consiguió que un buen amigo mío, que ya no está entre nosotros, se lo presentara, no paró la criaturita. No les miento. Cuando este amigo mío murió, hace relativamente poco, los Urdangarines estuvieron en el Tanatorio presentando sus condolencias. Y algún presidente de Federación deportiva fue testigo de estas idas y venidas en los hoteles de Atalanta. En fin, que Cristinita consigue hacerse con el guapo, alto y rubio Urdangarín y aquí mi amigo, que en su vida se había visto en otra más gorda, pensó que las oportunidades se presentan en forma de altezas reales rubias y que no hay que dejarlas pasar. Bien aleccionado por su entorno, se la cameló bien, se casó con ella y venga, a hacerle una barriga detrás de otra, que ya pagan los presupuestos generales. Pero claro, yo soy rubio, ex-olímpico, alto y guapo y valgo un potosí, telojuroporarturo, y no voy a depender de los Borbones, por si acaso. Así es que me pongo a hacer negocios por mi cuenta y a costa de los apellidos de aquí, mi parienta, y me caen los dineritos como el maná en el desierto, játe tú la tonteria. Pero la Casa Real no ha sido ajena ni está exenta, al menos, de complicidad. Cuando Urdangarín se trasladó con toda la familia a Estados Unidos fue, simple y llanamente, para quitarle de enmedio. Juan Carlos sabía que había algo turbio. Pero en mi opinión, Juan Carlos, lo que más te ha molestado ha sido la falta de discreción del yernísimo. A ver, si nadie sabe de tus idas y venidas como rey, de los magníficos regalos que recibes de tus amigos árabes (porque éstos son ricos y árabes, si fueran pobres, serían moros de mierda, se lo digo yo), de tus escarceos y polvos reales a escondidas de la Sofi, por qué carajo no habrá sido un poco más discreto este chico? Ayssssss Juan Carlos, con lo a gustito que estarías viviendo un magnífico retiro en la Riviera Maya, por lo menos; o de embajador en la Patagonia. Pero nada, aquí aguantando el tío como un jabato; antes morir que perder la vida. Aunque les digo otra cosa, también. No sé qué es mejor si que Juan Carlos se jubile o que se nos muera de viejo siendo monarca; a ver si así con un poco de suerte, para cuando le toque ser rey al niño Felipe, éste está en edad de jubilarse como el Príncipe de Gales y nos deja en paz también. Porque si lo de Juancar es mucho, lo de su chico puede ser para rilarse la pata abajo, se lo digo yo. Más preparado intelectualmente que su padre y con bastante más mala ostia, puede darnos mucho por el ojete. Dudo yo que Felipe se dejara supervisar su discurso navideño por el gobierno. Como mucho, por mari leti y vas que te matas, chaval. Y lo de la Mari Leti, pa mearse. Conozco a una chica, de la que por supuesto no voy a dar ni nombre ni pistas, porque le costaría ni saben cuánto por su contrato de confidencialidad, que trabajó aquí para la progre, periodista y divorciada Princesa de Asturias, que les podría contar historias para no dormir. Muy progre, y muy lista, pero con unos detalles clasistas que cualquiera diría que tenía un piso en Vicálvaro. Que a lo bueno se acostumbra uno pronto. Y sí, decía lo de la confidencialidad, porque cuando uno trabaja para Zarzuela o la Casa del Príncipe firma un contrato de confidencialidad de por vida, bajo pena hasta de que te quiten el pasaporte y escriban cartas a todo quisqui para que no encuentres un trabajo al menos en todo el territorio nacional, por si no lo sabían.
En fin, que yo les quería felicitar el Año Nuevo, a pesar de los pesares. Porque la Dama vuelve pero esta vez con aguijón y en algunas ocasiones será envenenado. Porque es hora de volver a las trincheras y yo que voy de Morticia por la vida, me vuelvo a mi fosa para convertirme en francotiradora. Un consejo, lean a Chomsky. No se dejen engañar. Intentarán por todos los medios desviar nuestra atención para que no nos fijemos en lo verdaderamente importante. Intentarán darnos pan y circo, para que les dejemos trabajar en la más impune de las tinieblas y oscuridad. Y como el Imperio Romano, terminarán por incrustarnos su lenguaje, su cultura, su gobierno y su poder. Les invito a que este blog, nuestro cuartito de la plancha, se convierta en paredón de sinvergüenzas, ladrones, corruptos, asesinos, bazofia, miserables, prevaricadores, pederastas, clérigos impíos y políticos de tres al cuarto que pretenderán cada día de este 2012, jodernos bien la vida. Yo soy inmortal, pero ustedes sólo tienen una vida. Vívanla, saboreénla, sobénla, mastíquenla. Es suya y de nadie más. No permitan que se la quiten.